De verdade, hoje me sinto decepcionada.
Tudo bem que não estou morrendo de fome todos os dias, e que cedo constantemente às minhas vontades. Mas eu estou me esforçando. Eu diminuí de fato a quantia de comida, fico na vontade muitas vezes. Estou fazendo exercícios. Pilates, ioga, aeróbios. Estou tomando coisas que prometem emagrecer, passando cremes que prometem diminuir a celulite. Eu estou meditando, e estou me esforçando. Então porque raios a merda da balança não me diz que isso tudo deu algum resultado?
Quer dizer, é muito esforço pra continuar exatamente onde eu estava. Exatamente. Quando eu não caminhava meia hora por dia, quando eu não fazia as abdominais horrorosas do pilates e mal e mal fazia ioga, quando eu comia o que me dava na telha. O mesmo maldito peso.
Ok, diminuí um pouco as medidas. Mas e o peso? Porque é o mesmo? O resultado não é tão diferente assim. Estou decepcionada. Desestimulada.
Afora isso, não vou ver meu namorado hoje à noite. Não vou ver minhas colegas de francês à tarde, nem sair com minha amiga à noite. Nem sozinha em casa eu consigo ficar.
Não tenho vontade de me arrumar, de pintar unha, tomar banho, depilar. Nem de vestir algo decente. Não tenho vontade de sair do sofá. Estou decepcionada.
Murcha. Sem sal. Sem vida.
Tantos sacrifícios pra que? Não me venha com essa de saúde. Era perfeitamente saudável sedentária e comilona. Não me sinto melhor, não me sinto melhor. Eu só me sinto decepcionada. Comigo, com o mundo, o cosmos ou o destino.
Estou nublada. Hoje não sou um bom dia.
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